So say we all!
Цитаты поданы в первоначальном варианте со всеми авторскими словами!
ты для меня вчера не умер, а просто сдох. (с)
читать дальшеНе можешь срать не мучай жопу (с)
Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал. (с)
Мой новый блеск для губ - клей Момент.
Захочу что-то сказать - сто раз подумаю, а потом уже порву губы в кровь.(с)
кто впадает в спячку, кто в кому, а я впаду в пиздец (с)
думай обо мне кончая©
Чмок нах(с)
ищите поводы начать есть вишню
нет мне не холодно.я просто лишний.
А ты, УЛЫБАЙСЯ, придурок
Я тебя больше не помню.(с)
В общем не день рождения, а поминки по бездарно прожитым годам.(с)
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.(с)
Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.(с)
Каждый наступивший день рождения - это ещё один листок, сорванный ветром времени с твоего дерева жизни.(с) (Юрий Татаркин)
Каждый раз утром в день своего рождения я задаю один и тот же вопрос: уже?!(с) (Александр Циткин)
Что за проклятье безответная любовь! Нельзя навязываться, и потому проще поздравить весь Интернет с днём рождения любимого, чем его самого. Поздравляю!(с) (Елена Ермолова)
Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром
Переименовала бывшего в "унылое гавно"...так забавно, когда мне оно пишет)
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая..
Когда он перешёл дорогу чёрной кошке - та трижды плюнула себе под хвост.
Pyccкий cтудeнт - этo единcтвeнный чeлoвeк в мирe, кoтoрый cпocoбeн вcпoмнить на кoнтpoльнoй тo, чeгo cрoдy нe знaл...
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
она: ну ты дебил!
он: я тебе сейчас сделаю дебила!!!
она: хм..ну учти, тебе же его и воспитывать.
Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини)))
Да, что бы у тебя до конца жизни сосали только комары! :P
1960 - Был ли секс в советском союзе?
1980 - Есть ли жизнь на марсе?
2010 - Возможна ли жизнь без интернета?
Еду в автобусе, ужасная давка, автобус трещит по швам. Тут посреди общей тишины произносится фраза, поразившая весь автобус:
-молодой человек, вы сели мне на спину
Сумрачный гений: Сегодня на даче дед показывает мне бензиновый генератор и рассказывает, как с ним обращать.
Дедушка: Нажимаешь ВКыЛ, жмёшь подсос, резко дёргаешь за этот шнур, потом отжимаешь подсос, откручиваешь эту крышку и бросаешь внутрь спичку - проверить, есть ли там бензин.
Я: Ты что, дурак? Зачем ты мне так говоришь? Я ж так и сделаю!
Он: Ты что, дурак?
Мамуля отожгла: сидим на кухне, я песню пою:
"А тому ли я дала, па-па-па-па-па"
Мама: "Ой, доченька, тебя этот вопрос будет мучить до конца жизни"))))
Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"
Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто....
Сидим за компом, играем с сыном 5 лет в стрелялку. Чадо, явно недовольное своими "успехами" смачно так восклицает:
-Пап, я ох..ел!
Я в афиге, делаю грозные глаза, хочу произнести что-то "воспитательное", но сына поспешно добавляет: Па, ну это же не ты ох..ел, а я ох..ел!
-Сделай сегодня что-нибудь легкое на ужин
-Сварю тебе воды...
В анкете у одного чела:
Деятельность: Куча деятельности !
Интересы: куча интереса !
О себе: куча меня !
Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))
Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?
- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..
- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.
- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.
- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.
- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.
- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.
- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.
- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.
- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.
- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.
Показывают новости. Сюжет о проблемах в российском рыболовстве. Перед Путиным оправдывается какой-то начальник по рыболовству, при этом ВВ как всегда с иронией песочит этого беднягу, мол сидите там не чешетесь, все хреново, сваливаете проблемы на других и т.д., мужик уже весь красный сидит, и тут камера берет его крупным планом и подпись:"Начальник управления рыболовства Крайний А.А."
С такой фамилией на ковер к начальству даже ходить не стоит...
Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дядтла вуди......
То есть сама признала себя бревном?
Ехали вчера с девушкой на машине, дал ей порулить.
Едет такая довольная, радостная.
Впереди яма, говорю объезжай ее справа, так как там места больше было. А она со всей дури прет через эту яму да так что чуть колеса не отвалились.
Я ее спрашиваю: "ты чего???"
А она говорит: "я забыла где право, а где лево, не хотела выглядеть дурой, поэтому прямо поехала"))
А.С.: Слава, я хочу тебе кое-что сказать, послушай меня внимательно. Я прошу прощения за то что плевала в твой чай, заклеивала скотчем твою мышку, запускала вирусы в твой комп, что била тебя и что буду бить.. Я нашла коржик, который думала, что ты спер на прошлой неделе!
Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит тебя обо мне.
О той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..."не-пов-то-ри-ма-я"... Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте... В грозу... И слушать. Дождь. Она без ума от роз. Она пахла ванилью... Такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - Я тупо её потерял...(с)
может было...но все же
Просто есть Любовь, а есть влюбленность... Расстояние и время мешают влюблённости, а Любви не может помешать ничего! (с)
"Я здесь, ты там, мир весь напополам" (с)
...А тот, кто далек, тот почему-то дорог... (с)
расстоянием проверяется не любовь, а верность... и если действительно любишь, то расстояние ничто не изменит... (с)
Ни прикоснуться...
Ни увидеть...
Ни услышать...
Ни учуять...
Ни попробовать на вкус... ©
Телефонный звонок и вроде вместе,"Звонок закончен" и настоящего нет. Есть прошлое, есть будущее, а настоящего просто нет..... ЕСТЬ ОЖИДАНИЕ, а это не жизнь. (с)
В любви нельзя говорить "СТОП"
Любовь это машина, которая набирает ход с нажатием педали газа. Попробуй все время нажимать на тормоз?! Двигатель (сердце) просто устанет и выйдет из строя. (с)
Расставаний не надо бояться.И в дали можно крепко любить,и вблизи можно быстро расстаться. (с)
чем больше расстояние между двумя любящими сердцами, тем сильнее их притягивает друг к другу! (с)
А Герда простила Кая, не плачет уже
вспоминая
только в пьяных барах, утопая в текилле
молит что бы ее
не забыли
Герда осталась в Мае
надеясь что сердце Кая
растает
только Кай уже не вернется
переохлаждаясь в снежном царстве, сердце уже не бьется
Кай остается в рае
о Герде не вспоминая.
сердце на замок
ну и где Герда, теперь твой Бог?
убивайся как хочешь только больше не верь
какого черта теперь реветь? надо было
бежать
а ты думала он все бросит и за тобой?
задыхайся в дыме боли только перестань верить, ради Бога, в
любовь
Я люблю детскую тему Кая и Герды.
В моей версии Кай кобель, а Герда стерва.
Королева уводит прозрачным платьем на север.
Бедный мальчик, очередной в короткой юбке поверил.
Потом он выкладывал из льдинок слово "вечность".
Хозяйка севера знает свое дело, у нее не бывает осечек.
Она любит маленьких мальчиков, для них бывает первой.
Не зря же сама назвала и стала для всех королевой.
Пошлые мысли, игры в любовь, глупые мечты,
Герда, зачем ты мчишься в царство вечной мерзлоты?
Нет больше мальчика, нет его с тобой и теперь,
Каждый вечер он ложится в ее холодную постель.
Королева ночью играет с мальчиком Каем в любовь,
Охлаждая и без того замерзшую, стылую кровь.
Никакой нежности, она же холодна, как снег, бездна, лед,
А Герда сегодня стерва, она тебя больше не спасет.
Ей надоело лететь на север, где никто ее не ждет,
И только метель ее боль до тебя, может быть донесет,
Что она, в этот раз, не играет по вашим правилам,
Жизнь такая, быть жестокой малышкой заставила.
В нашей сказке Кай остается на "вечность" с Королевой,
А Герда для другого будет (когда-нибудь), обязательно первой.
Мы в этот раз без хэппи энда... Немного жаль? Пускай.
Просто в этой сказке стерва Герда и кобель Кай. (с) Енот'ka
Малиновые слёзы на ванильном мороженном.
Melancholy Blues в плэй - листе . Ухоженно.
Чувство безысходности. Брошенности.
Мам, я скучаю.
Сумасшествие. Настеж в мокрый асфальт.
Налей мне чай.
Пахнет сухими листьями. Черника.
Захлебнуться воспоминаниями.
Герде нужен Кай. Не убивай.
Крепкий кофе без сахара.
Вкус ментола во рту. Слеза на щеке.
Прикусив губу.
на столе- две чашки кофе, и пахнет маем,
время словно сомкнулось в петлю,
Кай вдруг говорит - "Герда, моя родная,
ты прости, но я больше тебя не люблю,
ты, конечно, красивая, и все такое,
ты готовишь неплохо, и будишь с утра,
методично выводишь меня из запоев,
но, увы, дорогая, ты мне не нужна"
герда думает - "он стопудово шутит,
у него все шутки шаблонно - дурацки"
было все так банально - до жути,
Герда отводит взгляд, чтобы не разрыдатся.
потом смотрит в чашку и тихо дохнет,
словно кто то железными спицами сердце сдавил,
исподлобья гладит на Кая - а вдруг он дрогнет,
рассмеется, и скажет - " я пошутил"
Кай молчит, и становится по - настоящему страшно,
Герда думает - " все стало таким бесполезным ,
стерты в пыль все совеместные планы, как день вчерашний,
между нами - лишь столик, а кажется - бездна".
Герда гордо поднимет голову и выйдет из зала,
пойдет по улице - " интересно, он на меня смотрит?
это хорошо, что я не довела до скандала,
было бы потом стыдно, мне ведь там еще пить кофе"
Герда будет внимательно разглядывать каждую машину,
искать глазами серебристый Каев "форд",
вдруг он выскочит, такой испуганный и красивый,
и скажет что то вроде - "я такой идиот".
Герда заглядывает как маньячка в чужие окна,
"там промелькнул кто то похожий на Кая,
жаль не видно полностью - мутные стекла"
пахло апельсинами, морем, маем.
"столько причин, чтоб мы даже друзьями не остались,
канули - каждый в свою персональную Лету,
ладно, - и черт с ним - ну просчитались,
все же не померли, как Ромео с Джельеттой,
только обидно - я такой финал знала заранее,
жалко, ну да пусть пропадет пропадом,
правильно говорят - неудачные браки ранние,
для "вечности" не хватило ни сил, ни опыта."
Герда бродит по улицам - так чертовски, чертовски устало,
думает - "отдамся первому, кто погладит меня по голове,
проводите меня до дома, накройте меня одеялом.
мы где то с Каем ошиблись - но только где?"
на столе- две чашки кофе, и пахнет маем,
Кай строит глазки рыженькой стервочке,
"столько причин, что б мы не остались друзьями,
Герда поймет, она всегда была умной девочкой,
главное, что не так, как у Ассоли и Грея-
Грей спился, и продал яхту,
Ассоль сбежала с каким-то солдатом в апреле."
... вроде июль, а маем пахнет.
"у нее пышный бюст и изящный профиль,
так дерзка, что я еле терплю,
если что - мне хватает и чашки кофе,
чтоб сказать - "я тебя не люблю".
(с) Марина Дэвис
Самое ужасное в расставании не то, что ты потерял любовь, а то, что ты отдал часть себя самого и она исчезла вместе с другим".
у меня слишком дорогое "люблю" и пустое "прости". Так что прости,я тебя люблю
Если любишь, - отпусти. Не вернётся, - выследи и убей.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний...)
ты для меня вчера не умер, а просто сдох. (с)
читать дальшеНе можешь срать не мучай жопу (с)
Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал. (с)
Мой новый блеск для губ - клей Момент.
Захочу что-то сказать - сто раз подумаю, а потом уже порву губы в кровь.(с)
кто впадает в спячку, кто в кому, а я впаду в пиздец (с)
думай обо мне кончая©
Чмок нах(с)
ищите поводы начать есть вишню
нет мне не холодно.я просто лишний.
А ты, УЛЫБАЙСЯ, придурок
Я тебя больше не помню.(с)
В общем не день рождения, а поминки по бездарно прожитым годам.(с)
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.(с)
Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.(с)
Каждый наступивший день рождения - это ещё один листок, сорванный ветром времени с твоего дерева жизни.(с) (Юрий Татаркин)
Каждый раз утром в день своего рождения я задаю один и тот же вопрос: уже?!(с) (Александр Циткин)
Что за проклятье безответная любовь! Нельзя навязываться, и потому проще поздравить весь Интернет с днём рождения любимого, чем его самого. Поздравляю!(с) (Елена Ермолова)
Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром
Переименовала бывшего в "унылое гавно"...так забавно, когда мне оно пишет)
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая..
Когда он перешёл дорогу чёрной кошке - та трижды плюнула себе под хвост.
Pyccкий cтудeнт - этo единcтвeнный чeлoвeк в мирe, кoтoрый cпocoбeн вcпoмнить на кoнтpoльнoй тo, чeгo cрoдy нe знaл...
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
она: ну ты дебил!
он: я тебе сейчас сделаю дебила!!!
она: хм..ну учти, тебе же его и воспитывать.
Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини)))
Да, что бы у тебя до конца жизни сосали только комары! :P
1960 - Был ли секс в советском союзе?
1980 - Есть ли жизнь на марсе?
2010 - Возможна ли жизнь без интернета?
Еду в автобусе, ужасная давка, автобус трещит по швам. Тут посреди общей тишины произносится фраза, поразившая весь автобус:
-молодой человек, вы сели мне на спину
Сумрачный гений: Сегодня на даче дед показывает мне бензиновый генератор и рассказывает, как с ним обращать.
Дедушка: Нажимаешь ВКыЛ, жмёшь подсос, резко дёргаешь за этот шнур, потом отжимаешь подсос, откручиваешь эту крышку и бросаешь внутрь спичку - проверить, есть ли там бензин.
Я: Ты что, дурак? Зачем ты мне так говоришь? Я ж так и сделаю!
Он: Ты что, дурак?
Мамуля отожгла: сидим на кухне, я песню пою:
"А тому ли я дала, па-па-па-па-па"
Мама: "Ой, доченька, тебя этот вопрос будет мучить до конца жизни"))))
Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"
Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто....
Сидим за компом, играем с сыном 5 лет в стрелялку. Чадо, явно недовольное своими "успехами" смачно так восклицает:
-Пап, я ох..ел!
Я в афиге, делаю грозные глаза, хочу произнести что-то "воспитательное", но сына поспешно добавляет: Па, ну это же не ты ох..ел, а я ох..ел!
-Сделай сегодня что-нибудь легкое на ужин
-Сварю тебе воды...
В анкете у одного чела:
Деятельность: Куча деятельности !
Интересы: куча интереса !
О себе: куча меня !
Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))
Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?
- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..
- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.
- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.
- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.
- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.
- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.
- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.
- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.
- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.
- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.
Показывают новости. Сюжет о проблемах в российском рыболовстве. Перед Путиным оправдывается какой-то начальник по рыболовству, при этом ВВ как всегда с иронией песочит этого беднягу, мол сидите там не чешетесь, все хреново, сваливаете проблемы на других и т.д., мужик уже весь красный сидит, и тут камера берет его крупным планом и подпись:"Начальник управления рыболовства Крайний А.А."
С такой фамилией на ковер к начальству даже ходить не стоит...
Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дядтла вуди......
То есть сама признала себя бревном?
Ехали вчера с девушкой на машине, дал ей порулить.
Едет такая довольная, радостная.
Впереди яма, говорю объезжай ее справа, так как там места больше было. А она со всей дури прет через эту яму да так что чуть колеса не отвалились.
Я ее спрашиваю: "ты чего???"
А она говорит: "я забыла где право, а где лево, не хотела выглядеть дурой, поэтому прямо поехала"))
А.С.: Слава, я хочу тебе кое-что сказать, послушай меня внимательно. Я прошу прощения за то что плевала в твой чай, заклеивала скотчем твою мышку, запускала вирусы в твой комп, что била тебя и что буду бить.. Я нашла коржик, который думала, что ты спер на прошлой неделе!
Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит тебя обо мне.
О той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..."не-пов-то-ри-ма-я"... Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте... В грозу... И слушать. Дождь. Она без ума от роз. Она пахла ванилью... Такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - Я тупо её потерял...(с)
может было...но все же
Просто есть Любовь, а есть влюбленность... Расстояние и время мешают влюблённости, а Любви не может помешать ничего! (с)
"Я здесь, ты там, мир весь напополам" (с)
...А тот, кто далек, тот почему-то дорог... (с)
расстоянием проверяется не любовь, а верность... и если действительно любишь, то расстояние ничто не изменит... (с)
Ни прикоснуться...
Ни увидеть...
Ни услышать...
Ни учуять...
Ни попробовать на вкус... ©
Телефонный звонок и вроде вместе,"Звонок закончен" и настоящего нет. Есть прошлое, есть будущее, а настоящего просто нет..... ЕСТЬ ОЖИДАНИЕ, а это не жизнь. (с)
В любви нельзя говорить "СТОП"
Любовь это машина, которая набирает ход с нажатием педали газа. Попробуй все время нажимать на тормоз?! Двигатель (сердце) просто устанет и выйдет из строя. (с)
Расставаний не надо бояться.И в дали можно крепко любить,и вблизи можно быстро расстаться. (с)
чем больше расстояние между двумя любящими сердцами, тем сильнее их притягивает друг к другу! (с)
А Герда простила Кая, не плачет уже
вспоминая
только в пьяных барах, утопая в текилле
молит что бы ее
не забыли
Герда осталась в Мае
надеясь что сердце Кая
растает
только Кай уже не вернется
переохлаждаясь в снежном царстве, сердце уже не бьется
Кай остается в рае
о Герде не вспоминая.
сердце на замок
ну и где Герда, теперь твой Бог?
убивайся как хочешь только больше не верь
какого черта теперь реветь? надо было
бежать
а ты думала он все бросит и за тобой?
задыхайся в дыме боли только перестань верить, ради Бога, в
любовь
Я люблю детскую тему Кая и Герды.
В моей версии Кай кобель, а Герда стерва.
Королева уводит прозрачным платьем на север.
Бедный мальчик, очередной в короткой юбке поверил.
Потом он выкладывал из льдинок слово "вечность".
Хозяйка севера знает свое дело, у нее не бывает осечек.
Она любит маленьких мальчиков, для них бывает первой.
Не зря же сама назвала и стала для всех королевой.
Пошлые мысли, игры в любовь, глупые мечты,
Герда, зачем ты мчишься в царство вечной мерзлоты?
Нет больше мальчика, нет его с тобой и теперь,
Каждый вечер он ложится в ее холодную постель.
Королева ночью играет с мальчиком Каем в любовь,
Охлаждая и без того замерзшую, стылую кровь.
Никакой нежности, она же холодна, как снег, бездна, лед,
А Герда сегодня стерва, она тебя больше не спасет.
Ей надоело лететь на север, где никто ее не ждет,
И только метель ее боль до тебя, может быть донесет,
Что она, в этот раз, не играет по вашим правилам,
Жизнь такая, быть жестокой малышкой заставила.
В нашей сказке Кай остается на "вечность" с Королевой,
А Герда для другого будет (когда-нибудь), обязательно первой.
Мы в этот раз без хэппи энда... Немного жаль? Пускай.
Просто в этой сказке стерва Герда и кобель Кай. (с) Енот'ka
Малиновые слёзы на ванильном мороженном.
Melancholy Blues в плэй - листе . Ухоженно.
Чувство безысходности. Брошенности.
Мам, я скучаю.
Сумасшествие. Настеж в мокрый асфальт.
Налей мне чай.
Пахнет сухими листьями. Черника.
Захлебнуться воспоминаниями.
Герде нужен Кай. Не убивай.
Крепкий кофе без сахара.
Вкус ментола во рту. Слеза на щеке.
Прикусив губу.
на столе- две чашки кофе, и пахнет маем,
время словно сомкнулось в петлю,
Кай вдруг говорит - "Герда, моя родная,
ты прости, но я больше тебя не люблю,
ты, конечно, красивая, и все такое,
ты готовишь неплохо, и будишь с утра,
методично выводишь меня из запоев,
но, увы, дорогая, ты мне не нужна"
герда думает - "он стопудово шутит,
у него все шутки шаблонно - дурацки"
было все так банально - до жути,
Герда отводит взгляд, чтобы не разрыдатся.
потом смотрит в чашку и тихо дохнет,
словно кто то железными спицами сердце сдавил,
исподлобья гладит на Кая - а вдруг он дрогнет,
рассмеется, и скажет - " я пошутил"
Кай молчит, и становится по - настоящему страшно,
Герда думает - " все стало таким бесполезным ,
стерты в пыль все совеместные планы, как день вчерашний,
между нами - лишь столик, а кажется - бездна".
Герда гордо поднимет голову и выйдет из зала,
пойдет по улице - " интересно, он на меня смотрит?
это хорошо, что я не довела до скандала,
было бы потом стыдно, мне ведь там еще пить кофе"
Герда будет внимательно разглядывать каждую машину,
искать глазами серебристый Каев "форд",
вдруг он выскочит, такой испуганный и красивый,
и скажет что то вроде - "я такой идиот".
Герда заглядывает как маньячка в чужие окна,
"там промелькнул кто то похожий на Кая,
жаль не видно полностью - мутные стекла"
пахло апельсинами, морем, маем.
"столько причин, чтоб мы даже друзьями не остались,
канули - каждый в свою персональную Лету,
ладно, - и черт с ним - ну просчитались,
все же не померли, как Ромео с Джельеттой,
только обидно - я такой финал знала заранее,
жалко, ну да пусть пропадет пропадом,
правильно говорят - неудачные браки ранние,
для "вечности" не хватило ни сил, ни опыта."
Герда бродит по улицам - так чертовски, чертовски устало,
думает - "отдамся первому, кто погладит меня по голове,
проводите меня до дома, накройте меня одеялом.
мы где то с Каем ошиблись - но только где?"
на столе- две чашки кофе, и пахнет маем,
Кай строит глазки рыженькой стервочке,
"столько причин, что б мы не остались друзьями,
Герда поймет, она всегда была умной девочкой,
главное, что не так, как у Ассоли и Грея-
Грей спился, и продал яхту,
Ассоль сбежала с каким-то солдатом в апреле."
... вроде июль, а маем пахнет.
"у нее пышный бюст и изящный профиль,
так дерзка, что я еле терплю,
если что - мне хватает и чашки кофе,
чтоб сказать - "я тебя не люблю".
(с) Марина Дэвис
Самое ужасное в расставании не то, что ты потерял любовь, а то, что ты отдал часть себя самого и она исчезла вместе с другим".
у меня слишком дорогое "люблю" и пустое "прости". Так что прости,я тебя люблю
Если любишь, - отпусти. Не вернётся, - выследи и убей.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний...)
-
-
16.06.2010 в 15:29Чмок нах(с)В общем не день рождения, а поминки по бездарно прожитым годам.(с)Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые и крепкие зубы – следи за базаромона: ну ты дебил! он: я тебе сейчас сделаю дебила!!! она: хм..ну учти, тебе же его и воспитывать.Да, что бы у тебя до конца жизни сосали только комары!2010 - Возможна ли жизнь без интернета?Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто....
ОХ И ДОФИГА ПРИКОЛЬНОГО МАТЕРИАЛА)))