
Внимание!

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Итак, случилось страшное - в эфире первая часть кляузника медицинского дворика)))
Та, что была записана разными врачебными почерками в мой блокнотик, и потом удачно расшифрована))))
Версия, обходя медицинский дворик:
- Вот тут у нас будет пентагон, а тут буду стоять я!
читать дальшеМогилка в медотсеке: апгрейд лежачего парамедика
Люка: Я поставила палатку, завязала на шее фонендоскоп…
Версия: Бантиком
Общество анонимных говорящих палаток.
Версия: Огурцы вдвойне смешней, если сливы после них
Эван: Раздельное питание: в одной руке огурец, в другой – слива
Версия: Переливание Основателя из пустого в порожнее
Игра «Зельеварение». Объясняют правила.
Саша: Если игрок берет карту и играет элемент, укладывая его в шкаф, то получает очко.
Голос из палатки: А если нет – то по очкам. А у кого нет очков – в бубен. Играем до последнего бубна.
- Мэтти, ты сегодня очень вдохновляешь медотсек.
Мэтти, испуганно: За что мне это?!
Игра в «Зельеварение»
Алла: Теперь я оборачиваюсь хренью.
- Вот оно какое, оборотное зелье!
Пикард: Нам нельзя вмешиваться в развитие других цивилизаций.
Версия: Религия не позволяет!
Егор: Я вулканский единорог (у него на голове косынка, свернутая хитрым способом)
Селена: Скорее, вулканский террорист (сдвигает повязку ему на глаз)
Сарда: Понаставили палаток, магнезию слить некуда!
Практическое наблюдение: Магнезия, попавшая на палатку, улучшает ее микроциркуляцию (проверено Лорой)
- Нельзя оскорблять Сарду!
- Мне можно. Я сама – Сарда!
Эван: Меня лематья пометила!
Люка: Скажи спасибо, что лапку не подняла!
- Сколько нужно баджорских партизан, чтобы вкрутить лампочку?
- Баджорским партизанам лампочки – до лампочки
Анатомические подробности: верхняя крышка головы…
- Что ты имела в виду под верхней крышкой головы?
- Вот то, что ты сейчас делаешь. Стой, не делай так, пожалуйста.
- Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим кораблем…
Эван: Люка, что ты делаешь?
Люка: Ничего.
Эван: Тогда положи пилу, и пошли.
- Доешьте, пожалуйста, тазик.
- Исповедальня батюшки Ворфа
- В тазике основательно плавает Основатель… кролем
- Девушки, посмотрите на Райкера… Лицом
- Нам нужен бдыщ и два вулканца
Версия (в образе батюшки Ворфа, идет на пентагон обедать): Кажется, я и так достаточно колоритна…
- Нам, возможно, еще и очередь уступят…
- Медики гоняют пургу, пурга гонится за медиками
Мяу: На пентагоне снова случился медотсек
Кида: Эта красная линия, которая проходит через все
Эван: В концепции пилы это звучит зловеще
- Нет повести печальнее на свете, чем бдыщ и все
- С первого августа охотничий сезон, нет?
Саша: Рамина, снимай рога
- Медицинский дворик утром:
- Доброе утро!
- Утро добрым не бывает!
- Нет, бывает!
- Нет, не бывает!
- Нет, бывает!
Голос из палатки: Вы еще подеритесь!
Эван: Кляузник, написанный медиками, имеет несколько степеней защиты
Наставление, звучащее каждый вечер на медицинском дворике: И уши свои с собой забери!
Егор: Закрой глаза, я не буду тебя кусать.
- Палатка трясется и ржет, наверное, переваривает
- Эван: Мы эту неделю спали на Леиной расчлененке
Мяу: Так вот куда офтальмолог исчез… А то работает, работает!
- Терпи, кардасс, гал Дукатом будешь
Эван: Тише, заговоры устраивают гораздо тише!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
ОвенОвен
Доктор-Овен: Пациент, вы куда это собрались?
Пациент: Доктор, так выздоровел я, выписываюсь!
Доктор-Овен (подозрительно): А температуру померяли?
Пациент: Да.
Доктор-Овен (еще более подозрительно): А таблетки все приняли?
Пациент: Да!
Доктор-Овен (совсем недобро): А анализы утром сдали?
Пациент (тоскливо и виновато): Неееет, забыл.
Доктор-Овен (торжествующе): Вот! Я знал! Никому ничего нельзя доверить. Все сам, все сам! Сидите здесь больной, я для надежности сам схожу, сдам за вас анализы, а то или не то, или не так, или не в той лаборатории сдадите! (Уходит с гордо поднятой головой, зажав направление в руке).
Пациент: ???
Достоинства: мало того, что досконально распишет вам лечение, он еще и лично будет безжалостно принуждать вас соблюдению всех рекомендаций. И поскольку, если по-настоящему соблюдать режим и расписание приема лекарств, лечение, как правило, действительно работает, то вы быстро пойдете на поправку.
Недостатки: забодает, если застукает за нарушением режима и диеты.
ТелецТелец
Доктор-Телец: Пациент, у вас аппендицит, и я вам его, так и быть, удалю.
Пациент (с надеждой): Доктор, а может, минералочки попить?
Доктор-Телец: Пациент, это не обсуждается.
Пациент (с надеждой): А может уринотерапия?...
Доктор-Телец: Пациент, я бы и говорить с вами не стал, но ваша смерть может испортить мою статистику.
Пациент (все еще с надеждой): а вот, говорят, лимончики помогают в таких случаях...
Доктор-Телец (внезапно вскакивает с ревом): Я сказал рррррррезать, не дожидаясь перитонита!!!
Пациент (из-под кровати): Доктор! Я согласен!
Достоинства: в критических ситуациях действует четко и безошибочно. Единственный, чье высокомерие и самоуверенность достаточны, чтобы ставить на место старушек-гомеопаток и лишать дара речи истеричных мам.
Недостатки: если сказал в морг, значит, в морг. Переубедить его не удастся, даже если спляшете на каталке джигу.
БлизнецыБлизнецы
Доктор-Близнецы: Больной не суетитесь!
Пациент: Да куда уж суетиться, доктор, я, кажется, помираю!
Доктор-Близнецы: Ага, сейчас! Так вас и отпустили с такой интересной аритмией на тот свет. О, Боже, какая прелесть, где вам удалось подхватить такого красивого стафилококка?
Пациент: Ыыыыыы
Доктор-Близнецы: понимаете, мы тут давеча обсуждали сверхновые, так вот ваша сыпь... Ух, ты посмотри, какая тут у вас по соседству лежит красивая декомпенсированная волчанка! Больной, подите сюда, вы такое еще нескоро увидите. Ну и что, что ходить не можете, это же раз в пять лет такая волчанка попадается!
Пациент: Ооооо!
Доктор-Близнецы: Так, стоп что-то я отвлекся. О чем это мы? А, да, я тут в лифте почитал инструкцию по пожарной безопасности...
Пациент (хватаясь за сердце): Хррррр!
Доктор-Близнецы (хватает дефибриллятор): Бдыщ! Вот я молодец, инструкцию к дефибриллятору тоже случайно прочитал!
Достоинства: легко приспосабливаются к любым условиям работы и к любой специальности. И всегда есть шанс, что этот доктор единственный на всю больницу знает про редчайшую болезнь, которая у вас у одного из миллиона. Но не потому,что вдумчиво интересуется, а потому что от скуки записался на конгресс, где, кроме него были еще человек десять, включая тех, кто эту болезнь открыл.
Недостатки: понимаете, всегда есть шанс, что когда рассказывали про какой-то банальный панкреатит, ваш доктор читал под столом инструкцию по пожарной безопасности...
РакРак
Доктор-Рак: Больной, ну как вы сегодня? Вас кормили?
Пациент: Кормили!
Доктор-Рак: А таблетки принесли?
Пациент: Принесли!
Доктор-Рак: А укольчик-то, укольчик поставили?
Пациент: Ой, поставили! Болючий!
Доктор-Рак: Бедняжка! А еще какие у вас жалобы?
Пациент: Доктор, да я вообще-то сантехник, три дня назад пришел к вам в отделение трубу починить... Где ж труба-то?!
Достоинства: очень заботливый и невероятно внимательный доктор. Умеет выслушать и посочувствовать. Идеальный терапевт, потому что аккуратен, нетороплив и вдумчив.
Недостатки: ужасно не любит неожиданностей и сюрпризов, так что со всякими глупостями вроде внезапных обмороков, фибрилляций и массивных кровохарканий - это, пожалуйста, к Тельцу или Козерогу.
ЛевЛев
Доктор-Лев: Больные, праздник! Сегодня с вами я!
Первый пациент: Доктор, у меня голова болит!
Доктор-Лев(склоняясь к пациенту и кладя руку ему на лоб): Ну все понятно! Таблетку, больному с первой койки!
Пациент (зачарованно глядя на доктора): Кудесник! все прошло!
Второй пациент: Доктор, у меня нога не ходит!
Доктор-Лев (откидывая одеяло): Все ясно, сестра, примочку пациенту со второй койки!
Второй пациент (вскакивая с кровати): Кудесник, я снова могу ходить!
Третий пациент: Доктор, а у медя дасморк!
Доктор-Лев: все ясно! Капли больному с третьей койки!
Воцаряется неловкая тишина, все смотрят на пациента с третьей койки. Пациент с третьей койки: Доктор, мой дасморк кажется де прошел...
Доктор-Лев: Вот, подлец, весь обход испортил! Больному с третей койки десерта не давать!
Достоинства: обычно очень хорошо разбирается в своей области и много работает с пациентами. Часто еще и науку двигает, в тайне надеясь на Нобеля. А главное - умеет не только лечить, но и вдохновить пациентов на выздоровление, а персонал - на ударный труд.
Недостатки: честолюбив без меры, поэтому если вы не выздоровеете в результате лечебных мероприятий, проводимых доктором-Львом, он или объявит вас симулянтом, или лишит компота. Или и то, и другое.
ДеваДева
Доктор-Дева: Пациент, ну кто так болеет?! Вообще все неправильно, понимаете, все!!!
Пациент:???
Доктор-Дева: Вот смотрите, вот описание классическое описание болезни, а у вас что? Где сыпь? Где лихорадка?!
Пациент:???
Доктор-Дева: В конце концов, где ваша совесть? У вас даже лейкоциты в норме!!!
Пациент: Доктор, так я у вас месяц лечился! Вы вчера сами сказали "здоров, незаразен, выписываем"...
Доктор-Дева: Тааак. А болели ветрянкой?
Пациент: Да.
Доктор-Дева (подозрительно): Сыпь?
Пациент (с готовностью, часто кивая): была-была, краснючая, чесучая.
Доктор-Дева (спокойнее, но все еще с подозрением): а температура?
Пациент(закатывая глаза): Аж до судорог!
Доктор-Дева (уже совсем успокоившись): а, ну то-то же! Смотрите у меня! Чтобы в следующий раз тоже как надо пришли, а не как некоторые, не то скарлатину им лечи, не то мандаринами объелись! Учебничек там почитайте что ли, прежде чем заболеть...
Достоинства: Доктор-Дева незаменим там, где нужны скрупулезность и дотошность, например, при рассматривании сыпей и сборе разветвленного венерологического анамнеза. Досконально знает все гайдлайны и инструкции, так что в случае для подстраховаться все бегут к нему. И кстати, это единственный человек в отделении, способный по памяти и без линейки восстановить потерявшийся план эвакуации за полчаса до появления пожарной инспекции.
Недостатки: отклонения симптомов от классической картины заболевания склонен считать дерзким выпадом в свой адрес со стороны пациента. Очень не любит состояние творческого беспорядка, поэтому плохо переносит Близнецов, Весов и Водолеев в радиусе нескольких километров. Особенно среди пациентов.
ВесыВесы
Доктор-Весы:Тэээкс, вот он ваш аппендикс, вижу его на мониторе, вот мы его сейчас удалим. Но кстати, выглядит ничего. Больной, как вы думаете, может, не будем удалять?
Пациент: Доктор, я не знаю, смотрите сами там, только чтобы уже болеть перестало!
Доктор-Весы: Нет, это вроде не аппендикс болит, оставим, пожалуй... А вот желчный что-то мне не нравится, не нравится... Давайте может, его удалим?
Пациент: если это он болит, то давайте!
Доктор-Весы: Да ладно, я вон в него щупом тыкаю, а вы даже не удивились, так что это не он. Но диету я вам на всякий случай назначу. Может, печень подровнять? Какая-то она у вас угловатая...
Пациент: Доктор, да сделайте же что-нибудь! Вы из меня всю душу вытянули!!!
Доктор-Весы (радостно что-то отрезая в животе и победно извлекая какой-то кусочек): Точно! Так вот оно что, так это душа оказывается была, что у вас там болело!

Достоинства: способен учесть и принять во внимание стопятьсот разных обстоятельств, поэтому лучше всех назначает комбинированные терапии, умеет волшебно десятиетиями удерживать в ремиссии хронические многофакторные заболевания вроде диабета или волчанки и никогда ничего не отрезает зря - сто раз перестрахуется, прежде чем внесет необратимые изменения в организм пациента.
Недостатки: любит мыслить, но не принимать решения, поэтому беседа с ним может затянуться. Не очень любит делить факторы-симптомы на важные и не важные, ему кажется, что важно все. Поэтому, выслушав все ваши тревоги, вместо утешения вполне может подкинуть еще пару поводов для волнений, упомянув те обстоятельства, о которых вы не задумались или не знали, а доктор-Весы их заметил и учел.
СкорпионСкорпион
Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову
Пациент:???
Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову, иначе таблетка, которую я украл для вас из экспериментальной лаборатории, не подействует.
Пациент: доктор, а вам за кражу ничего не будет?
Доктор-Скорпион: вот еще! Да они мне руки должны целовать за то, что я не побоялся на вас их таблетку испытать! Так, больной, хорошо, теперь загните ноги к ушам, закройте один глаз и начинайте медленно двигаться по периметру палаты.
Пациент: Доктор, а более простого способа заставить таблетку действовать нет?
Доктор-Скорпион: Больной, прекратите ныть. Альтернативным способом было запустить вам под одеяло десяток гадюк, поскольку их яд резко повышает всасывание лекарства. Но, к сожалению, в зоопарке была всего одна гадюка, да и та вчера ночью сдохла с перепугу, когда я потянул ее за хвост из террариума...
Достоинства: великолепный стратег, ас сложных лечебных схем и экспериментального лечения. Но чаще не из альтруизма, а как раз наоборот - он воспринимает вашу болезнь как личного врага. Диагноз для него - это гонка по следу преступника, а лечение - беспощадный акт мести. Эффектен и эффективен.
Недостатки: проблема в том, что личный враг врача-Скорпиона - ваша болезнь - сидит в вашем организме, который страшно мешает врачу-Скорпиону вас вылечить. Скорее всего, врач-Скорпион сначала попытается сделать вас своим союзником, но если это не получится, он вылечит вас из азарта и упрямства, а потом с наслаждением вышвырнет из отделения.
СтрелецСтрелец
Доктор-Стрелец (врываясь в палату): так больной, у меня отличная идея!
Пациент: ???
Доктор-Стрелец: мы пришьем вам третью ногу и третью руку! Я уже все продумал и операционную занял на целый день!
Пациент (прикрываясь подушкой, жалобно): доктор, да у меня всего-то перелом лодыжки...
Доктор-Стрелец: нет больной, вы не понимаете, если бы у вас было три ноги, вы были бы значительно устойчивей, не упали бы и лодыжку не сломали бы...Даже физики, уж на что не медицинский народ, а говорят, что три точки опоры надежнее двух.
Пациент (все еще испуганно): а рука зачем?
Доктор-Стрелец: а я подумал, ну чего мелочиться, удобно же - три руки! Можно, например, одновременно чистить зубы, и картошку.
Пациент (совсем тихо): может все-таки не надо?...
Доктор-Стрелец (присаживаясь на кровать и заботливо поправляя подушку): ну, чего пригорюнились? Не хотите пришивать, не будем пришивать... Просто, понимаете, иной раз так обидно, что природа, когда человека придумывала, со мной не посоветовалась... Вот просто сил нет, как хочется все исправить. А насчет пришивания вы не беспокойтесь, обойдемся пока и так...
Достоинства: доктор-Стрелец всегда полон идей и любит ломать стереотипы, так что новые способы лечения и смелые эксперименты с графиками приема лекарств - это все к нему. Безнадежных для него нет, есть те, кому еще не придумали лечения, и он готов это исправить. Умеет зажечь в пациентах волю к победе и заразить энтузиазмом.
Недостатки: иногда может слишком увлечься и начать исправлять то, о чем его не просили, да с такой скоростью, что больной и оглянуться не успеет, как обнаружит себя вылеченным и от того, чем вроде бы и заболеть не успел. Да, и с поправленной формой носа, ушей и подбородка.
КозерогКозерог
Пациент: Доктор, а можно мне колбаски?
Доктор-Козерог: Пока нельзя.
Пациент: Доктор, а телевизор смотреть можно?
Доктор-Козерог: Пока нельзя.
Пациент: Доктор, а на томографе покататься можно будет?
Доктор-Козерог: Потом можно, но пока - нельзя.
Пациент: Доктор, а жить-то я буду?
Доктор: Не факт. Вот сейчас живот зашьем, руку и ногу на место прикрутим, а там покатаем вас на томографе, поглядим, как масть легла...
Достоинства: Стремится досконально изучить то, чем занимается. Не боится трудностей и даже, наоброт, ищет что посложнее. Не паникует в критических ситуациях и умеет находить нестандартные решения.
Недостатки: не очень любит общаться с пациентами лично, поэтому в отличие от Овна не контролирует каждый их шаг. Но если застукает за нарушением режима, может убить собственными руками за неуважение к своему труду.
ВодолейВодолей
Доктор-Водолей (подходя к первому больному и заглядывая к карту): Ну, пациент с первой койки, вы так и не можете дышать самостоятельно, а реаниматологи меж тем требуют аппарат искусственного дыхания обратно. Поэтому я смастерил новый аппарат. Вот он! Да не пугайтесь вы так, ну да - ну противогаз, хоботом прикрученный к пылесосу. Так ведь взял, что было. Но он точно работает, я проверил на себе и на собаке! Главное, не переключайте в турбо-режим - засосет!
Первый пациент (глухо из противогаза): спасибо, доктор!
Доктор-Водолей: да на здоровье. Вам даже идет. Так, пациент со второй койки. Вам вставили кардиостимулятор, но батарейки в нем пока нет - не завезли. Поэтому я вот тут сделал шнур, мы вас подключим к пылесосу. Вот так!
Второй пациент: спасибо доктор!
Доктор-Водолей: Н-да, только сердце у вас будет биться с той же частотой с какой ваш сосед будет дышать, поэтому если вам поплохеет, вы ему сразу что-нибудь страшное или фривольное рассказывайте - на свой вкус! Но вообще, это очень хорошо, что мы запустили ваш кардиостимулятор, потому что третьему пациенту назначена физиотерапия низкими частотами, а аппарата нет. Так что я тут сделал передатчик, который будет усиливать импульсы от вашего стимулятора, вставлю его в тумбочку и вам, третий пациент, нужно будет обнимать тумбочку каждый день с четырех до семи. Усвоили?
Пациенты хором: Спасибо, доктор!
Доктор-Водолей: На здоровье! (И оборачиваясь в дверях) Вот же ж черт, чего-то явно не хватает... (Хлопает себя по лбу) А, точно, завтра принесу лоп-топ, настрою вам по вашим проводкАм локалку, сможете друг другу анекдоты пересылать, а не рассказывать!
Достоинства: при помощи лома и какой-то матери может сделать что угодно из ничего, а при помощи аспирина, преднизолона и адреналина - вылечить почти любую болезнь. Прекрасно вовлекает пациентов в процесс лечения, легко объединяет в команды даже очень непохожих людей. Умеет живенько объяснить пациенту, что происходит в организме. Иногда в лицах.
Недостатки: если он с вами заскучал, единственный способ снова привлечь внимание вашего доктора-Водолея - подхватить еще что-нибудь, желательно интересное, но на крайний случай сойдет и просто новое.
РыбыРыбы
Доктор-Рыбы: Пациент, вы лечебной физкультурой занимаетесь?
Пациент: Доктор, я не могу!
Доктор-Рыбы: Не правда, можете. Пирогов в одном из своих фундаментальных трудов сообщает нам, что в этом состоянии пациенту крайне рекомендованы приседания и отжимания.
Пациент: Доктор, я не верю в ЛФК! Дайте мне какую-нибудь таблетку или сделайте операцию. Не хочу заниматься ЛФК - это унизительно и на всю жизнь!
Доктор-Рыбы (с меланхоличным выражением лица): ну как не хотите, когда регулярные занятия лечебной физкультурой - это ваш единственный шанс на полное атравматичное выздоровление? Вот посмотрите, на этом учебном скелете отлично видно, в каких точках у вас произошло защемление нерва, и что происходит, когда у вас постепенно укрепляются мышцы, поддерживающие позвоночник.
Пациент: Доктор, мне плевать на этот скелет!
Доктор-Рыбы (закипая): Так, полегче! По неподтвержденной информации это - скелет Пирогова в юности. Он - наше ценное учебное и лечебное пособие! С его помощью производится уникальная манипуляция ВПП, весьма рекомендованная в случаях, подобных вашему.
Пациент (торжествующе): Ну вот видите, значит есть средство? Не лечебная физкультура?
Доктор-Рыбы: вообще-то есть. И если вы даете согласие, я могу провести манипуляцию прямо сейчас.
Пациент: Ну вот другое дело! А поможет?
Доктор-Рыбы (возвращаясь к спокойному тону и осторожно откручивая ногу у скелета): Пирогов сообщает о практически стопроцентной успешности одноразового применения приема ВПП. В редких случаях приходится применять ВПП дважды или трижды.
Пациент: Тогда делайте немедленно!!! Кстати, а что значит ВПП?
Доктор-Рыбы (с непроницаемым лицом, перехватив скелетную ногу, как бейсбольную биту, с размаху бьет ею пациента по попе): ВПП расшифровывается как Волшебный Пендель Пирогова. А теперь десять отжиманий!!!
Достоинства: Упорный и спокойный доктор, который будет лечить вас вдумчиво и серьезно, так, как учили его профессора и авторитеты, к которым он питает неизменное и очень глубокое уважение. Терпелив и назидателен, параллельно с лечением может, например, отучить от вредных привычек методом внушения и настойчивой разъяснительной работы.
Недостатки: бывает весьма обидчив, и может припомнить, что вы не похвалили шов, который он вам наложил (или что вы ругали при нем Пирогова). От долгих анамнезов его примерно на втором предложении вышибает куда-то в горние миры, и в голове и очах его включается режим витания в облаках. Но если ваши страдания по какой-то причине захватят его, то доктор-Рыбы будет страдать с вами, за вас и лучше вас. Короче говоря, откусит половину кайфа от вашей болезни

@темы: юмор
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Кто хочет, добро пожаловать!
@темы: размышлизмы, ромуланский план, камала, амброзия - взболтать не смешивая
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal


@темы: фото, размышлизмы
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
ask.fm/LoRdLora
@темы: вопросы в редакцию
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Я хочу отдельным постом поздравмить прекрасного человека в моей, и не только моей, жизни.
поздравляю тебя, леди с глазами самого серого Балтийского моря.
Желаю тебе удач, сил для преодаления трудностей, здоровья, новых идей, верных друзей, счастья в любом его проявлении.

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Драко был старостью и у него была комната на самом вверху /А еще пенсионное удостоверение и зубной протез./
********
поправила выпавший клок волос /Кокетливый зомби./
*****
Беллатрикс не смущал тот факт, что еженощно у нее под окнами армия мертвецов занимается ландшафтным дизайном
********
с улыбкой как у гоблина из Гринписа
читать дальше, местами рейтинг********
в мраморных надгробиях послышалось недовольное мычание неупокоенных мертвяков, которым солнце светило в глаза и сильно мешало спать. /Обычное субботнее утро в Малфой-Мэноре./
**********
Дьявольский хохот обезумевшей кошки разрезал тишину замка /Да будет вам «Вискас», Минерва, потерпите до утра!/
************
Гарри смотрел в восторге, как Джинни откидывается на нем в немом экстазе, пока ее груди хлестали его по лицу /Будь очаровашкой – избей парня отстегивающимися сиськами!/
*******
она надела мантию, красные чулки поверх нее и очки без стекол, это было для красоты так как зрение у нее было хорошее /Мэ-э-эри, ле-еди Мэ-э-эри-и…/
*********
Директор встал из-за стола и очистил Большой зал от столов, совратив свободное пространство.
*********
Геморойна /Гонорейнджер/
***********
- Это временно, Сэм. После рождения ребёнка организм растворит все ненужные органы.
************
- Герыч, - ласково позвал Грейнджер Рон, - у тебя осталось еще немного травы? /«Герой на героине, героиня на героине, и укуренный автор пробежал между ними..»/
***********
Спина оттаяла и зашла в дом /..колено и печень в ужасе выскочили в окно./
*********
Сова плюхнулась на стол, искупалась в тыквенном соке, поплавала в чае и нырнула в кисель.
********
Его член удлинился и погладил его по простате /Вот что одиночество с людьми делает./
**********
На большом столе лежали всякие блюди, салаты, вина
******
Снейп снял очки, но Гарри не унимался, и Снейп снял еще одни
********
Профессор был ярости. "Поттер, своими шутками вы вынесли мне весь морг!"
**********
Его сиятельство беспокоить невелено" — шопотом сообщил домовой эль Темного Лорда Рудольфусу
*********
Гарри вышел в коридор зашёл за угол и увидел фандом Снейпа
*********
Дамблдор взял вазочку с лимонными дольками и положил себе в рот
**********
- Мы в больничном крыле, - резно отозвался Малфой. – И какое тебе тело?
**********
-Ученики!,-МакГонагалл обвела класс строгим взглядом.,-К завтрашнему дню я прохерю ваши работы
********
Гермиона с утками не вылезала из библиотеки
@темы: юмор
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Промо-фото четвёртого сезона















































- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
сетевой фауны, как гура. Не путать с гуру, который духовной лидер, и с
дурой, которую знают все, но по большей части жалеют и потому прощают!
Это их гармоничный симбиоз, как у грибов и одноклеточной водоросли,
порождающей живучий и липучий лишайник.
Основные признаки гуры:
-
Гура всегда заводится внезапно. Вот только что все было тихо, чинно и
благопристойно, как вдруг на форуме появляется новичок, который
открывает новую тему, где вываливает свое мнение на три стандартных
комментария и еще пять строчек в четвертом.
- Гура многословна. Она
никогда не ограничивается одним предложением или смайликом. Она крутит
многоэтажные конструкции, выдавая в ответ "простыни", не уступающие
исходным.
- Гура всепроникающа. Если вы увидели ее на одном форуме,
то вы 99% столкнетесь с ней где-то еще, под тем же ником/аватаркой или
слегка измененным.
- Гура слышит только себя. Собеседника она понять не пытается, а если и пытается, то не может - мозги в другую сторону нарезаны.
- Гура неутомима. Оппонент уже ушел спать или вообще, а она продолжает победоносно сражаться с его тенью.
-
Гура не гнушается никакими методами. Она с легкостью переходит на
личности и мат, давит на жалость, прочесывает сеть в поисках страницы
оппонтента и его высказываний на другие темы, чтобы найти его болевые
точки и по ним ударить.
- При всей своей велеречивости гура
феерически глупа и некомпетентна в обсуждаемом вопросе, а ее
высказывания приводят профессионалов в ужас.
Казалось бы: да и черт с
ней! Но у гуры есть феноменальная особенность, делающая ее смертельно
опасной: она обладает уникальным даром заводить адептов, причем с такой
скоростью и таких преданных, что это вызывает мистическое шевеление
волос по всему телу.
Я наблюдала такую гуру на кроликофоруме. Она
была типичной разводчицей (соотносится с заводчиком как Горлум с
хоббитом, массово разводя животных на продажу при полном игноре
санитарных, ветеринарных и племенных норм), продавала больных
беспородных животных, не могла отличить самца от самки до трех месяцев
(заводчик делает это в первые же дни) и была дисквалифицирована на
выставке за попытку выдать трехмесячного крольчонка за взрослого (вес
превышал норму для этого возраста). При этом она упоенно консультировала
новичков, советуя им полную чушь, и они ее обожали!
Потом я
столкнулась с такой гурой на крысофоруме. То же самое: отсуствие
собственных здоровых и породистых животных, зато куча загубленных и
покалеченных ее советами, непомерный апломб - и куча адептов, смотрящих
ей в рот! Феномен какой-то.
Я уж не говорю про фантфорума, где
обсуждают книги. Гура приходит туда с таким видом, будто это она
надиктовала их автору в ночи через розетку, а он все переврал, мерзавец!
И даже если там появится сам автор, ему в два счета докажут, что он был
неправ и вообще дурак. (Разумеется, своих книг у гуры нет, а если и
есть, то они слишком гениальны, чтобы человечество смогло их оценить.)
Единственный
случай торжества добра над гурой я наблюдала на форуме аквариумистов.
Брутальные мужики с сачками сначала жестоко ее затроллили, а потом
цинично забанили. На других форумах эта же гура продолжает царить
безраздельно. Гура вообще чаще заводится на женских форумах. Видимо,
потому, что женщины более психологически уязвимы и внушаемы. Хотя тут,
возможно, я неправа и это обоеполое существо. Просто по мужским форумам я
не хожу и тамошней экосистемы не знаю.
Не обращать на гуру
внимания, дабы не портить себе нервы и карму - самый плохой совет,
который можно дать в такой ситуации. Это как не обращать внимание на
хаотично порхающую по кухне бабочку, а потом открыть банку с крупой - и
обнаружить пятьдесят злобно смотрящих на тебя рыл: здравствуйте, я ваша
гура! крупяная моль!
Стоит, плюнув на гуру, на недельку уйти с форума
- и по возвращении обнаруживаешь, что гура мало того что облучила всех
посетителей порабощающими лучами дури, так еще и назначена модератором
раздела! И теперь все эти несчастные люди покорно исповедуют
уринотерапию, мясообертывание, роды в бетон и прочий бред, а ты
чувствуешь себя единственным выжившим в зомби-апокалипсисе, но абсолютно
ничего поделать не можешь, потому что сидишь в бане за свое честное
мнение!

Я понятия не имею, как бороться с гурой, и каждый
такой проигрыш всегда оставляет у меня острое чувство досады, как у
полководца при утере очередного города.
Так что лучше берегите свои мозги сами, люди. Гуры не дремлют!

Ссылка на источник volha.livejournal.com/592096.html
@темы: интересное
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Спасибо, катюша!
@темы: размышлизмы
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
В принципе, до подведения итогов года еще рановато, но захотелось побаловаться

@темы: Творчество
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
@темы: размышлизмы
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доброго времени суток.
Недавно мы ездили в небольшое путешествие, заодно решили совместить приятное с полезным и посетить места, где снимали нашего российского Шерлока Холмса.
Источником информации нам послужил замечательный и очень информативный сайт: www.221b.ru
Вот, что у нас из этой затеи получилось

смотреть фотографии
Сначала мы отправились в славный город Санкт-Петербург.
Очень много мест сосредоточено на Каменном острове, собственно, туда мы и отправились.
По пути нам встретился когда-то заброшенный дом, место убийства Дреббера. Сейчас пришлось постараться, чтобы в кадре не фигурировали всякие вывески


Дом Ирэн Адлер. Очень интересный и абсолютно заброшенный.



Дом Фолленвейдера


Из Санкт-Петербурга мы отправились в Таллинн, где нашли замок Глена. Этот замок был сделан родовым поместьем Баскервилей.





@темы: шерлокохолмсизмы, интересное
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
читать дальшеПерлы из фанфиков по Шерлоку Холмсу
Не моё, честно украдено
БЛИИИН перлы так перлы XD
Улыбка выдавилась из его лица — Как прыщ, ага
Майкрофт раздосадовано обнаружил утром, что из-за вчерашнего пончика он поправился на 12 килограмм. — В Чернобыле ооочень суровые пончики
В его глазных дырках играет злая улыбка.— А в носовых дырках играют злые сопли
- Шерлок, ты спустишься к обеду? Миссис Хадсон пол накрыла.— На Бейкер-стрит увлеклись азиатской культурой
Слова впиваются в уши Шерлока и грызут его слуховые каналы.— Омномном слуховые канааааалы
Рядом с Джимом лежала внушительных размеров пушка. Это был Себастьян Моран.— Оборотень. Ровно в двенадцать, в полнолуние Моран превращается в пушку
Бровь Джима удивленно вздулась— надувные брови Джима, вторая в подарок =D
Сиссис Хадсон— льстят. да простит меня миссис хадсон
Только не в моем доме! - крикнул Джон и ударил ногой по столу.— ударил и убрал её обратно в холодильник.
Боль не унималась, и бедро вновь хитрым путем заставило Миссис Хадсон раздобыть пакетик травы.— какое хитрожопое бедро
Каждое убийство было праздником для Шерлока, нередко он устраивал с Джоном карнавалы с фуршетом и небольшие фейерверки перед выездом на место преступления.— Правильно. А чего спешить-то? Труп уже никуда не денется, Андерсон уже через 5 минут все затопчет
Шерлок опять палил в степу— Степа, держись, мы с тобой
небо цвета неба— Что-то в этом есть. И не поспоришь же.
Сосиски Джона бегали по клавиатуре, нередко промахиваясь мимо нужной клавиши.— а где в это время были сардельки Шерлока?
Морщиносборник занес в комнату поднос с чаем. (да, это о Миссис Хадсон)— Не любит автор миссис Хадсон...
Джон случайно, по неосторожности, десять раз брызнул себе балончиком в глаза и немного в рот в одиннадцатый. Пришлось отвозить его в больницу.— Джон случайно разбил себе голову об стену. Десять раз. На одиннадцатый стена не выдержала и позорно сбежала, поджав хвост.
Губы поскрипывали одна в другой— А не фиг целоваться на морозе
Майкрофт помнил свой первый Зонт, свой первый поцелуй, потерю девственности: эти нежные касания черного нейлона и коричневую крепкую ручку на тонкой блестящей ножке. Он помнил и первое расставание и скандалы которые он закатывал Зонту, возвращавшемуся под утро в поцелуях других мужчин.— Мне больше нечего делать на этой планете... Прощай мозг, нам было хорошо вдвоем.
На следующее утро Шерлок встал в три часа ночи— Всё по правилу "Когда встал, тогда и утро, ну и пускай у остальных ночь."
В морге инспектор и детектив отбирали друг у друга труп. Шерлоку хотелось осмотреть труп, Лестрейд считал, что ему первому следует снять улики. Трупу было не до этого, ведь он умер час назад.— я труп, я не хочу ничего решать, я хочу разлагаться
Скулы заслонили Шерлока, так ярко они выделялись на фоне его лица— из-за угла появляются сначала скулы, а потом Шерлок =D
Джим ушел мыться около часа назад, и вот уже который раз от туда слышалось: - Кокос и масло жожоба, и кожа вновь обновлена!— Джим в теме. А раньше он определенно пел : "О палмолив мой нежный гееель..."
Моран садится на кровать и раскладывает свои штучки для чистки винтовки. В воздухе начинает пахнуть чем-то тяжелым, как давно загнившими носками под диваном.— Так вот где он был! -Радостно восклицает Моран, извлекая из ствола останки пропавшего без вести еще 3 года назад носка
Брови сидели на переносице— сидели и курили)
Джон увидел бледное лицо Шерлока и два сияющих зеленых камне в центре, спустя довольно долгое время он догадался, что это были глаза. — я твой камне смотрелъ
У Лестрейда в подчинении было около десятка людей и Андерсон.— Видимо, все люди как люди, а Андерсон англичанин. Англичане же не люди, всё правильно.
Не услышал из уебжища ни одного звука— молчаливое было уебжище)
Правая рука царапает пером письмо, левая взъерошивает кудри, а другая в спешке застегивает пуговицы. — правая, левая и... другая. Я одна представила руку из семейки Аддамс?
Собака завиляла хвостом и всунула язык, приветствуя Джона.— она оооочень рада его видеть
Он оставил ровную, непрерывающуюся, мокрую дорожку поцелуев на Шерлоке от шеи до пяток, причем обвивающую его 3 раза. — он улитка?
(POV Майкрофта) И тест неожиданно для меня показал: я беременный! Но как?? Хотя, этот вопрос меня волновал меньше всего. Ясно было одно. Это ребенок Пуси! У нас с ним будет маленький зонтёнок!— Зонтенок? XD*уползла плакать от смеха*
Квадратный овал лица мисс Адлер— Пластические операции - никогда не угадаешь, что выйдет при ошибке.
Улочки опустели и встретить людей на улице было невозможно. Зато довольно часто можно было увидеть прогуливающихся англичан.— Англичане же не люди, все правильно:3
Голова свежего трупа валялась в пробирке— Ничего себе пробирочка...
Хуан Мартир Джордж Александр Кристис Хосе Андерсон, можно просто Андерсон— Прощайте, остатки разума
Она накинула на плечи желтое пальто и туфли на высоком каблуке.— Прям на зависть Гаге.<=D
Молли вцепилась в наливные яблочки Шерлока— *янепошлая* *янепошлая* *янепошлая*
Клочья рваных облаков, на столько рваных, что создавалось ощущение что их порвали.— ...это Супермэн с Айронмэном в салочки играли
После она прикрыла рот и раздвинула ноздри обнажая их содержимое.— Твои ноздри. Я в них тону.
Критично осмотрев помещение, Джон опустился в кресло и скрестил ноги на груди.— А вы не знали? Солдат в Афганистане обучают йоге.
Тяжелый день наконец закончился, и детектив довольный собой шел по Бейкер-Стрит, усталость хозяйничала в глазах Шерлока, веки ползли к самым щекам.— Джон, миссис Хадсон!Подымите мне веки.....
В морге лежали трупы на любой вкус и цвет, Молли впускала полицейского и по его просьбе привозила нужное тело. Часто заказывали с ножевыми ранениями и отравлениями.— Свободная касса-а-а. Патологоанатом готов принять заказ!
Его длинные речницы элегантно обрамляли карие глаза— ...в дырках которых играла злая улыбка, а бровь все продолжала вздуваться
Мориарти отвернулся и молча стоял, повернувшись спиной к Шерлоку, и спина его выглядела совершенно несчастной.
Это был девушка лет семнадцати с глазами голубого цвета, вьющимися и где-то до плеч
Спустя 13 дней Шерлок умер, не отрываясь от унитаза.
Он (Шерлок) садится на диване, скрестив ноги. Потом принимает позу лотоса. Потом - позу кактуса.
Джон собрал губы в уголке рта.
Напротив него - жестокий убийца преступник, отправивший на тот свет более двухсот человек и сожравший половину из них.
Мускулистая грудь при каждом вздохе пыталась пробить оборону рубашки так, что ополечнцы-пуговицы еле-еле выдерживали натиск, по очереди отлетая в воздух.
Джон одел свой выходной кожаный свитер.
Шерлок катался на своих мыслительных Диснейлэндах , визжа как девчонка. Так он проводил время в чертогах разума, отдыхая от людской глупости. (АХ ВОН ОНО ЧТО)
Густые черные кудри выбивались из под пиджака
Сегодня среда - констатировал Лестрейд, и тут-то все догадались, что завтра будет четверг.
А Джон танцует, будто с клюшкой в заднице. ну а кто его знает...
Он помешивал ложкой чай, создавая мощный ураган, выплескивавший за края чай, отлетавший на 10 дюймов на стол. 80 lvl master
Джим танцевал под Stayin alive самозабвенно потряхивая задничкой.
Он родился и прожил всю жизнь в Англии, но вскоре перебрался в Лондон.
Себастьян поработал наславу и кусочки теловеческих тел еще жалобно взвизгивали
Я тебе сердце выжру, – улыбаясь, пропел Мориарти.
Цыгане смотрели, как Джим, верхом на медведе, с балалайкой под мышкой и с Эрминэ, крепко держащей его за плечи, скакали в закат – и плакали от счастья.
Это был замечательный летний денек. Солнце светило особенно ярко, выжигая людям глаза.
Шерлок прикоснулся губами к щеке, коснулся своих выступающих скул.
Мориарти был, как обычно, в идеально отглаженном костюме "Westwood", Шерлок, будучи консерватором, был в самом обычном черном пиджаке, Джон тоже особо не выделялся и сидел в красном вязаном свитере, на котором, по-видимому, был изображен сильнейший героиновый приход.
Шерлок появился в гостиной с подносом, полным подгоревшей яичницы, странного кофе и заживо сожженным тостом.
Персонажи: Шерлок, Джон и какой-то урод.
Джон проснулся ранним утром, когда солнце еще не коснулось лондонских крыш. Ему казалось, что он высрался за всю жизнь. Я только через час поняла, что он выспался, а автор просто допустил опечатку...
Вот мы пересекли уже добрую половину пути, как я увидел миссис Хадсон в компании её булочек.
В это время Шерлок Холмс, главный социопат всея Британия, стоял на крыше больницы имени святого Варфоломея и жаловался на судьбу-злодейку, периодически пиная неподвижное тело Мориарти, надеясь, что он сейчас поднимется И ПОСЛЕ СМЕРТИ МНЕ НЕ ОБРЕСТИ ПОКОООЙ
Джон бы мог догадаться,что когда человека швыряют об стену - это не очень приятно <...> Но догадываться Джон не стал - времени не было.
Шерлок взболтал черных овечек, пасшихся на его гениальной голове. И расчесался умиротворенно.
Шерлок равнодушно – он унаследовал это качество от своей скрипки – отвернулся к стене.
Джон о**ел от запредельной эстетики такого натюрморта и приборщился к прекрасному, сев на диван около инструмента.
Социопата сначала снял трусы, а потом и лифчик, и запрыгнул на Джона, но промахнулся мимо его анала. Это очень его растроило... Социопата она такая... вечно попадает впросак
Как только Холмс остановился, перед ним была странная картина: Мисис Хадсон, стоя в дверном проеме, скребла обои, которое в свою очередь были покрыты чем то белым, а рука домовладелицы была вся красная.
Фэндом: Шерлок (BBC) Персонажи: все до кучи гарем Шерлока
Сaeterna.qip.ru/test/view/176322/
@темы: юмор, шерлокохолмсизмы
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
day2 - 9 вещей, который вы делаете каждый день:
day3 - 8 вещей, раздражающих вас:
day4 - 7 ваших страхов, фобий:
day5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
day6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
day7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
day8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
day9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
day10 - 1 человек, которому вы можете доверять
@темы: интересное
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
По мотивам грядущего "Хоббита". Картинки сами по себе являются плоскими, но, благодарю движению, создается иллюзия трехмерности.




@темы: кино, интересное
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь – в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот «дочки-матери» - не наша игра. Мы не понимаем людей из «той песочницы». Они взахлёб рассказывают о том, что «будет у тебя ребёнок – поймёшь, какой это кайф». Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем – зачем детям свои дети??
читать дальшеУ большинства из нас нет даже машины – ну какая детям машина? Лучше пусть модельки собирают на подоконнике. Они же даже со стиральной машиной разобраться не могут, хотя комп к примеру собрать могут, находясь в любом состоянии - хоть во сне.
Опаздывая на работу мы, как школьники, придумываем с ходу оправдания в духе «собака съела дневник», «забыл ключи», «ждал водопроводчика», «упал в грязь, пришлось вернуться».
Мы не смотрим ТВ – там ничего интересного для детей не показывают (разве что рекламу как короткие и красочные ролики со счастливым концом). Сказки про удвоение ВВП и сильных президентов нам не нужны – они попросту не для нас написаны. Мы любим мультики!
А ещё мы любим то, чего не любят или разлюбили за ненадобностью взрослые (во всяком случае - наши родители в нашем возрасте): музыку, ходить на концерты, гулять после них ночи напролёт, рассказывая взахлёб совершенно удивительные истории.
Мы играем словами, обсасывая, как будто первый раз слышим, настолько, что в процессе запросто можем потерять смысл слов. Но не расстроиться от этого, т.к. слова запросто обретают новый смысл, либо для этих смыслов придумываются новые словоформы.
Мы – почемучки. Любим задавать простые вопросы о сложных вещах. Кому угодно: друзьям, любимым, начальству. Если им нет до нас дела - тогда яндексу и википедии.
Мы обуреваемы солипсизмом не хуже 4-х летних детей. Мы всё делаем по наитию, потому что именно нам так кажется. Мы не придерживаемся правил, единственный наш принцип – «а почему бы и нет?!». Если не получится – разведём руками и скажем, что опыт не удался, а получится – это назовут «инновационным подходом». Кстати, чаще получается.
Нами управляет наше воображение. Мы придумываем реальности на ходу с пол-пинка. Мы жонглируем этими реальностями так же как и словами для их описания. Мы переживаем настоящий восторг от того, что изображение на экране монитора подчиняется нашей воле. Мы готовы платить реальные деньги за наборы пикселей и ничуть об этом не жалеем. Ведь они - наши (а вот деньги – не наши, на них даже написано, что они госбанка). Иногда мы вообще можем перестать ассоциировать себя с теми, кем нас воспринимают взрослые, а быть магами, феечками, оборотнями, членами кланов, правителями болот и островов – да много есть вариантов.
Даже наша работа, как правило, иллюзорна. Её нельзя пощупать руками, увидеть реальный результат, иногда – даже формально оценить. Работа для нас – только средство для получения средств для получения фана от жизни. Плюс, если повезёт, это ещё и хобби (во всяком случае, мы стараемся так повернуть жизнь), или, если не повезло – просто возможность почитать блоги, форумы по любимым вещам, пообщаться с друзьями – такими же детьми. Даже с коллегами мы стараемся выстроить игровые отношения. Да что там с коллегами – с партнёрами, некоторых из которых можем даже не видеть ни разу в жизни. Причём, что немаловажно, работа - это не единственный источник фана.
Мы не меряем жизнь деньгами. Мы оперируем деньгами из различных «монополий» лучше, чем общемировыми валютами. Нам приятно совершенно бескорыстно делать приятное другим. Чем бескорыстнее, тем приятнее. Просто давать, ничего не требуя взамен, и, тем не менее, – получая. Что? Да просто радость близкого человека.
Кажется, взрослые так не поступают… Да и фиг с ними!
via fireba.livejournal.com
@темы: размышлизмы, интересное
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (26 )
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Проклятье розового цветка
- Календарь записей
- Темы записей
-
74 юмор
-
66 размышлизмы
-
47 приветствие
-
45 перепост
-
35 моб
-
35 тест
-
29 интересное
-
24 фото
-
21 картинки
-
19 цитаты
-
14 кон
-
13 творчество
-
11 путешествия
-
11 Творчество
-
11 кино
-
10 аниме
- Список заголовков